Reflexiones

Ayer me dormí entre lágrimas, perdida entre recuerdos de historias inacabadas. Sintiéndome sola, harta de girar en torno al mismo punto durante meses, sintiendo que llevo demasiado tiempo engañándome a mí misma...
Desperté con otra luz en los ojos. Puede que no esté sola. Puede que haya dejado de dar vueltas y haya emprendido ya la marcha hacia un punto determinado, aunque mis pies tropiecen en todo momento con las piedras que dificultan mi camino. No es tan fácil como pensaba. Pero sigo dispuesta a intentarlo.
Nos hemos alejado demasiado. Los sentimientos que compartíamos han ido cambiando a lo largo de estos años. Pero le sigo queriendo, sigo amando su forma de ser, sus palabras, su lealtad extrema, su manera de tranquilizarme y hacerme pensar que todo va a salir bien... Sigue siendo mi mejor amigo.
Es nuestra faceta de amantes la que más sufrió. Todavía nos cuesta acercarnos, romper el hielo que se instaló en nuestras manos por todo lo acontecido. Mi cuerpo aún se estremece al recordar otros labios, y otras caricias, que me han hecho más daño que bien, que me han marcado en lo más profundo.
Mi amigo y mi amante en una misma persona, tal como lo fue durante mucho tiempo, cuando prometimos amarnos para siempre, casi desde el mismo día que nos conocimos...
¿Por qué es tan difícil recuperar algo que un día estuvo tan vivo? ¿Por qué es tan difícil reemprender el camino?

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Ruinas

Hoy hace tres meses que todo terminó.

Aún no sé si el camino que escogí es el que realmente debo seguir. Esta última semana me he hecho muchas preguntas. Y he vuelto a sentirme triste. A veces creo que esta sensación me acompañará durante el resto de mi vida, las heridas aún duelen, aunque el dolor se ha hecho mucho más soportable.

Todo lo que ha pasado me ha hecho más fuerte, y a la vez más vulnerable. Nunca pensé que algo así me sucedería a mí. Pero así es la vida, imprevisible y llena de sorpresas. Quizás son estas cosas las que nos hacen sentirnos más vivos. La felicidad y el sufrimiento suelen ir de la mano, y en mi caso lo he vivido personalmente. He aprendido a no dar nada por sentado, a creer que todo es relativo y efímero. Lo que un día nos parece indestructible, al día siguiente se torna débil, y puede acabar por romperse en mil fragmentos. Lo importante es levantarse de nuevo, seguir adelante y confiar en que el futuro nos traerá nuevas sorpresas. Me gusta pensar aquello de que lo mejor está por venir.

¿Realmente me enamoré de él, o sólo fue una vía de escape de una relación que se había vuelto monótona y aburrida? Cuando recuerdo algunas de las cosas que nos decíamos me asusto y siento escalofríos, pues ahora estamos tan lejos... Supongo que el tiempo acabará por poner las cosas en su sitio. Mis dudas van ahora por otros derroteros. Quiero que mi matrimonio funcione, quiero devolver la magia del principio a esta relación. Y tengo que hacerlo lejos de él. Porque su presencia sigue removiendo cosas. Aunque más que su presencia es el recuerdo de lo vivido lo que me hace más daño. Ha sido como un huracán, que me arrastró dentro de él, dejando luego un paisaje de ruinas y desolación. A mí me corresponde ahora reconstruirlo todo, poco a poco, para que mis sentimientos sean aún más fuertes que antes. Y en ello estoy, pero hay días en que creo que es imposible, que hay zonas de mi corazón que han quedado inservibles...

Seguiré luchando. No pienso rendirme. Nunca lo he hecho.

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Una cancioncita

Hoy me quedé escuchando esta canción, y como me viene pasando últimamente me sentí identificada con sus palabras, sobre todo esta parte:

Una broma del destino
Una melodía acelerada
En una canción que nunca acaba

Quiero vivir
Quiero sentir el universo sobre mí
Como un náufrago en el mar
Quiero encontrar mi sitio
Sólo encontrar mi sitio

AMARAL, El universo sobre mí

Qué difícil encontrar nuestro sitio a veces. ¿Y si algunos no tenemos ese sitio esperándonos? ¿Estaremos siempre dando vueltas, buscándolo?

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A modo de despedida (temporal)

Desde que empecé a escribir en este blog, han sido muchos los consejos que he recibido de vosotros. Todos me han servido para reflexionar, para despejar dudas y allanar el camino, aunque mi eternaindecisión continúa atormentándome de vez en cuando. Por motivos de trabajo debo ausentarme de este espacio durante un tiempo, unas semanas supongo, por lo cual no podré seguir escribiendo y compartiendo mis miedos y alegrías con vosotros. Desde aquí quería daros las gracias a todos por vuestros comentarios. Me han hecho sentirme apoyada y querida, parte de una comunidad de amigos que está por encima de fronteras meramente geográficas. Espero no tardar mucho tiempo en volver a dejarme caer por estas páginas, para sentir de nuevo el bálsamo que supone dejar que las palabras resbalen desde mi cabeza a la pantalla del ordenador.
De nuevo, mil gracias a todos. Volveremos a encontrarnos, pronto.
Un fuerte abrazo

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una tarde cualquiera

Esta tarde sentí ganas de escapar. Despegar mis pies del suelo y dejarme llevar por el viento, muy lejos, donde nadie me conozca, donde no puedan venir a buscarme. Quizás pueda esconderme en una calita blanca, donde las olas se deshagan en espuma a mis pies. O quizás acabe rozando la hierba de un prado verde, como tus ojos, respirando ese olor a tierra mojada que nos queda cuando se marcha la tormenta. No me importa terminar mi viaje en un café de París, chapurreando francés mientras observo la lluvia derramarse por los cristales. En momentos como este quisiera estar lejos, en cualquier lugar, en cualquier sueño...

Y que tú estuvieras conmigo.

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De los giros inesperados

No dejo de sorprenderme cuando pienso en esos pequeños giros inesperados que nos da la vida, golpes de timón que en un momento dado nos lanzan a un nuevo camino que recorrer, con o sin rumbo. En los últimos meses he vivido uno de esos virajes extraños, que parecen recomponer una parte de las piezas de nuestro puzzle particular, a la vez que lo deshacen por otro lado.
He vuelto a trabajar en mi vocación, que por motivos personales tuve que abandonar durante un tiempo, y he vuelto a encontrarme, a sentirme realizada, a despertarme cada día con la ilusión de que me espera un día agotador pero lleno de pequeños momentos mágicos que me hacen sentirme viva. Es como sentir que por una vez, todo vuelve a encajar.
Sin embargo, es curioso que sea en este mismo momento cuando se ha tambaleado la otra parte de mi vida. No logro entender el porqué de estas pequeñas paradojas, la reacción que ciertas personas nos producen cuando creíamos tener nuestras ideas tan claras. De ser gris, mi vida se ha tornado de múltiples matices, que se superponen y se alternan entre sí según el día y las circunstancias.
Felicidad y éxito (siempre relativos)en la parte profesional. Desazón en la sentimental.
Está claro que nunca se puede tener todo.

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Mis alas

El ruido de tus olas se va alejando, al fin comienzo a sentirme libre. Me gusta volver a recuperar mi vida, mis sentidos, hasta ahora perdidos en tu mirada y en tu voz. Me levanto y miro hacia el cielo, soy otra vez yo, la de siempre. Aunque no sé si esto durará o volverás a embrujarme con tus pisadas.

¿Sabes? Al final hablé con él, le conté parte de lo que sentía, mis dudas y mis miedos, aunque no pude mencionarte. Y me alegro de haberlo hecho, porque desde entonces está luchando, con más fuerza que yo, es cierto, y poco a poco está volviendo a acercarse a mí, con una dulzura y una entrega que ya no recordaba. Vi el miedo en sus ojos aquel día, y también vi amor, mucho amor. Quizás aún no sea tarde para nosotros, quizás estas ascuas pueden volver a convertirse en fuego, algún día. Por ahora me apetece dejarme querer de esta manera. Me siento feliz así.

No sé lo que me deparará el futuro, si mi destino está escrito junto a él o junto a otra persona. Sea como sea, tú ya formas parte de mi vida, y espero que siempre estés ahí, como un amigo al menos, si es que algún día llego a verte como tal. Por ahora creo que lo estoy consiguiendo.

Ya te contaré...

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¿Qué va a ser de nosotros?

Llevo días queriéndote escribir esta carta, que aún no sé cómo empezar. No tengo fuerzas para irme de tu lado, pero tampoco para continuar adelante. Un mar de dudas me envuelve, y me ahogo, mi vida, me ahogo. Él tiene parte de culpa, por supuesto. Su presencia ha vuelto mi vida del revés, ha despertado sensaciones dormidas, ha venido a llevarse una parte de mí, la que siempre he guardado con más celo. Pero no es sólo él, soy yo, somos nosotros. Es una relación que ha perdido magia y deseo. No crezco en ella, no me siento más yo. Pero te quiero tanto, después de este camino a tu lado, que me resisto a abandonar. ¿Y si me equivoco? ¿y si es un espejismo pasajero el que está nublando mi vista?

¿Qué va a ser de nosotros, amor?

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